https://www.youtube.com/watch?v=4wIINFVKI-E
Aujourd'hui j'avais envie de te parler de mon premier concert. Mettre des mots sur tout ça, pour ne jamais oublier.
Tu me connais, je suis d'une nature plutôt anxieuse, et quelques jours avant déjà, les nuits étaient pleines d'angoisses et le stress est monté peu à peu, de façon insidieuse. La veille, le sommeil ne voulait pas venir, et une boule commençait à grandir dans mon ventre. Lendemain matin enfer: c'est le jour J. Je me lève avec quelques messages d'encouragements, ça fait si chaud au coeur. Une pensée de mon frère au bout du monde, quelques amis et Morgane ma nièce qui m'a sans doute envoyé un des plus beaux message de ma vie : "Coucou tata. Ce petit message pour ton concert de ce soir je sais que tu es un peu stressée mais ne t'inquiète pas ca va aller tu chante tellement bien tu ne peut pas savoir tu es la meilleure. Il ne faut jamais renoncer à ce que tu veux vraiment faire ou réaliser [...] " Je suis émue, je pleure.
Je ne vais jamais y arriver, je le sens. Je vais perdre tous mes moyens. Ou pire, ma voix. Je ne vais pas pouvoir le faire. C'est impossible. Pourtant il va falloir commencer à me préparer, enfiler une jolie robe, prendre soin de mes cheveux. Je ne tiens pas sur mes jambes. Il n'y a pas un espace de mon corps qui ne tremble pas. Je pleure, je panique. Je ne veux plus y aller. Je ne vais jamais y arriver, je le sens. Aux grands maux les grands remèdes, maman me file un demi vallium pour me calmer, et puis quelques minutes plus tard je peux enfin respirer normalement, la tachycardie s'est calmée et je me sens moins angoissée. Je vais pouvoir un peu échauffer ma voix. C'est ensuite le départ pour le bar où nous allons jouer : Le Bistrot des citoyens du monde. La terrasse y est magnifique, une petite pelouse en guise de scène, et de jolies plantes grimpantes derrière nous. Le style est cosy, cocoon, intimiste. Cela me rassure.
On commences les balances, ça se passe plutôt bien, malgré l'angoisse que je sens remonter petit à petit. On galère aussi sur un des morceaux qui me tient à coeur "Ceux qui rêvent" et ça m'embete un peu. Je voudrai que tout soit parfait. Je n'ai plus de forces et j'ai hâte qu'on en termine, c'est dire comme c'est une épreuve. Je ne cesse de me répéter des phrases positives, mais l'angoisse est paralysante. Il ne reste plus qu'une heure avant le concert, j'ai besoin d'être seule, de me mettre dans ma bulle. Je sors fumer devant et mon meilleur ami arrive accompagné de son amoureux, ils me font sourire. Il m'a même apporté un autre demi vallium. Que demande le peuple. Je le prend et essaye de me détendre au mieux. C'est bientôt l'heure. Je m'installe en loge mais je ne peux pas tenir debout, mes douleurs de dos doivent être accentuées par le stress, je me pose sur le canapé et je fais des exercices de respiration. Ma petite soeur et ma meilleure amie arrivent dans notre loge et essayent tant bien que mal de me rassurer. Damien, le guitariste, propose qu'on chante un des morceaux pour me détendre et me faire penser à autre chose pour les dernières minutes d'attente. Je chante "Je t'aimais, je t'aime et je t'aimerai", les notes passent, et je me sens prendre de la force, prendre du courage. C'est le moment, il va falloir descendre faire notre entrée.
Arrivée sur scène, la voix est tremblotante, je présente le groupe et c'est parti. Nous enchaînons les premières chansons. Cela se passe plutôt bien, je reste concentrée et je ne perds pas de vue mon objectif : chanter juste, et toucher les gens. Je suis dans ma bulle, j'essaye de ne pas regarder tous ces gens qui sont en face de moi et qui comptent. Mon grand frère, accompagné de ma belle soeur et de Côme, ma soeur ainée et une de ses filles, ma belle famille, des collègues de mon amoureux et surtout tous mes amis et ma maman d'amour. Je les regarde de temps en temps quand j'en ai la force, et que je sais que ça ne me perturbera pas trop. Je suis déterminée et apeurée en même temps.
Arrive la chanson "Lolita", mais le guitariste me dit qu'il ne trouve plus comment la jouer. Je lui dis que ce n'est pas grave et on passe à une autre chanson qui est normalement après l'entracte. Mais 'valait mieux ça plutôt qu'on massacre cette belle reprise de Julien Doré.
C'est l'entracte. Je prends les premiers retours. Les gens sont tous contents et apprécient. ça me rassure. ça me détend. Ma nièce Garance arrive, elle me fait un énorme câlin, me dit que c'était génial et me donne un dessin qu'elle a fait. Elle m'y a dessiné, les cheveux rouges (Bon ils ne le sont plus mais ils me représentent tellement !) un micro à la main. Je suis si touchée. Je garderai ce dessin toute ma vie. Je lui propose de monter en loge avec moi, et elle est si contente. On revoit une fois " Moi, lolita" en loge et le guitariste retrouve ses accords, nous sommes prêts pour la seconde partie. Cette fois ci, je n'ai presque plus peur, soit le valium fait effet, soit je suis ENFIN capable de prendre un peu de plaisir sur une scène musicale. Je n'avais jamais ressenti ça. Je suis presque en confiance, et la fin de concert se passe très bien. Les deux dernières chansons sont celles de Pomme. Elles me tiennent beaucoup à coeur donc le stress remonte un peu. J'en accélère même trop " Soleil Soleil", je pense que c'est parce que j'avais hâte que ce soit fini, que je puisse être soulagée de tout ce stress qui me parcoure depuis plus de trois semaines. Fin de la chanson et du concert, applaudissements. Les gens demandent un bis, et nous rechantons la première chanson du set " Ton invitation". Je me lâche et je profite de cette dernière chanson pour danser un peu, remuer ce corps si tendu.
C'est fini, je peux aller embrasser mes proches et les remercier. Je prends les premiers compliments en pleine face, je m'y baigne dedans. C'est agréable. Je suis soulagée, et super contente d'avoir eu le courage de le faire. Surtout, j'étais satisfaite de la prestation en général, je n'ai pas failli.
Je ne pourrai JAMAIS oublier tous ces compliments qui sont venus me frapper au coeur. Un petit jeune qui avait chanté et dansé durant tout le concert de manière énergique est venu et m'a dit " C'était vraiment parfait, j'ai trop aimé. Tu nous as fais rentrer dans ton univers tout de suite, vraiment merci" Je l'ai remercié, j'étais super touchée. Mon neveu, habituellement très très timide avec moi et pô du tout bavard m'a dit "Bravo Tata, c'était trop bien". Ma petite soeur m'a dit " Ma soeur je crois que je ne t'avais jamais entendu chanter aussi bien"
Si j'ai écris tout ça, c'est pour me souvenir à quel point j'étais heureuse à ce moment là d'avoir réussi à surmonter mes angoisses, et à chopper du courage. Me souvenir d'à quel point le chant et la musique en général sont galvanisants. Putain ce que ça fait du bien.
